“La sorella ha più successo di me. Come smettere di confrontarti con lei?”

Adorazione e odio, rivalità e forte amicizia – Nelle relazioni dei loro fratelli e sorelle nativi ci sono molte contraddizioni nascoste o evidenti e forti emozioni che raramente realizzano. L’analista junghiano li aiuta a capire i loro sentimenti.

La storia di due sorelle

“La sorella ha due anni più di me. È sempre stata popolare tra i coetanei, i ragazzi si sono sempre innamorati di lei. Siamo con lei ora per 30 e mi sento ancora come la sua ombra. È un’attrice e ci sono molte persone dei media tra i suoi amici e conoscenti, va ogni sera gratuita da qualche parte. Mia sorella è generosa e mi invita sempre con me. Ma mi sento come la sua coda e una serranda comoda da giovani particolarmente invadenti, in casi estremi.

Non ho un ragazzo e so che nessuno del suo ambiente mi presti attenzione, anche se mi piacciono molti lì. Sono innamorato del suo ex ragazzo, ma so che non vorrà mai incontrarmi. Sorella una persona meravigliosa, è gentile, allegra. Ma come posso fermarmi invidioso e vivere la mia vita?” – Maria, 32 anni.

È più difficile per le sorelle esprimere aggressività l’una dell’altra rispetto ai fratelli

Konstantin Slepak, analista junghiano

Maria! Sono sicuro che la situazione che hai descritto ha una lunga storia. E iniziò in quei giorni in cui ti sei reso conto di avere una sorella e che sei anche una sorella e la più giovane. A volte essere una sorella minore è facile, a volte difficile e a volte insopportabile.

Per comprendere meglio la tua situazione, devi sapere

di più sulla tua famiglia parentale e sull’atmosfera in cui sei nato tu e tua sorella: se fossero state desiderate, pianificate o casuali, se i genitori di bambini volevano un certo genere e così via.

E, naturalmente, un fattore estremamente importante è il modo in cui i genitori e l’ambiente immediato ti hanno trattato durante l’infanzia: hai confrontato, hai sostenuto le relazioni di cooperazione o concorrenza.

Effetto di confronto

Mi sembra che fosse importante che qualcuno ti confrontasse deliberatamente o inconsciamente (forse te stesso), sottolineando non tanto differenze naturali e logiche quanto la dignità della sorella maggiore. In molte famiglie, è consuetudine citare come esempio le sorelle più giovani o i fratelli maggiori, e questo non si basa sempre sui risultati reali dei bambini più grandi.

Spesso i genitori escogitano questi successi in modo che i più piccoli sarebbero dove lottare, e poi i bambini più piccoli, indossando i vestiti dei fratelli più grandi, come se dovessero indossare il loro personaggio, i loro successi e il loro destino. E a volte i loro ex partner.

Sfortunatamente, tali confronti e istruzioni spesso causano vergogna nei bambini più piccoli e per far fronte in qualche modo alla vergogna, idealizzano fratelli o sorelle maggiori. Idealing funziona qualcosa del genere: “Sono chiaro che il peggio e in ritardo dietro, ma quando sono accanto alla sorella perfetta (fratello), sento di essere qualcosa”.

In questi momenti, potrebbe sorgere una fantasia che per ottenere l’amore per i genitori, i compagni di classe, gli insegnanti e altri volti significativi, devi essere il più vicino possibile alla sorella. Diventa anche tua sorella. E in questo posto diventa molto doloroso, perché, scegliendo di diventare qualcuno, scegliamo di non diventare noi stessi.

Un altro modo per far fronte alla vergogna è entrare in una cospirazione inconscia con il fratello senior, che può essere che sia creano e supportano il successo di uno dei fratelli, di solito l’anziano. E il maggiore, a sua volta, ha raggiunto il successo, tira su più giovane.

Indipendentemente dalla versione dell’origine del tuo conflitto o meglio, mi sembra che ora sei in una trappola molto spiacevole, in cui qualcuno deve essere tradito: sorella con la sua generosa cura o (già abitualmente) e il tuo mondo interiore , diverso dal mondo della sorella.

La vita all’ombra

La peculiarità dell’idealizzazione è che non è mai solo, un deprezzamento ne deriva sempre. Sulla base della tua lettera, idealizzi tua sorella e deprezzati. È il portatore di tutto ciò che è attraente, sei il contrario. C’è sempre la vita intorno a lei, uomini, intorno a te – un riflesso della vita infermieristica e, a quanto pare, niente del tuo.

E in questo momento, chiedendosi: “C’è qualcosa in me, c’è la mia vita indipendente dall’assistenza infermieristica?”, Puoi dubitare che ci sia qualcosa. E consiglierei vivamente di pensare, di ricordare – quando l’ultima volta che sei stato indipendente dall’incantevole mondo infermieristico?

Cosa provi quando ti ricordi in quei momenti o in quelle situazioni in cui non eri l’ombra di tua sorella maggiore? Dove potresti essere divertente, non confrontando la tua allegro con l’assistenza infermieristica, quando eri sexy, senza confrontare la tua sessualità con l’assistenza infermieristica?

Auto -aggression trap

È improbabile che mi sbaglierò molto se dico che oltre a invidia e fascino, una sorella è presente una nota di odio a malapena o costantemente suonante per lei. Forse a volte, quando ti senti particolarmente acuto invidia, vuoi prendere il posto di tua sorella o addirittura distruggerla.

È più difficile per le sorelle esprimere aggressività in relazione l’una all’altra rispetto ai fratelli, spesso tengono rabbia all’interno e possono manifestarsi in atti autodistruttivi, situazioni in cui sono costretti a sentire perdenti completi, nonché di umori depressivi o depressione.

Percepirsi in quel modo, non immaginano nemmeno di poter essere interessanti per qualcuno. Si rifiutano di notare che il punto non è come si sentono o si comportano, ma nella rabbia inespressa, che dirigono a se stessi, distruggendo qualsiasi motivo per l’auto -estem.

Un esempio straordinario di un comportamento così triste è lo stile di vita ribelle della “ribelle” principessa di Margaret, la sorella minore dell’ormai regnante regina della Gran Bretagna Elisabetta seconda.

Ascoltarsi

Quando siamo nella relazione tra idealizzazione, sembriamo dimenticare che nessuno è ideale e insignificante, che tra questi estremi esiste una gamma infinita di immagini, in cui, insieme alle virtù, ci sono anche svantaggi. Sei privato del fascino di tua sorella e di cosa è privata tua sorella? Se non ha un singolo svantaggio, questo significa, in primo luogo, che non è una persona, e in secondo luogo, con cui non è nemmeno da simpatizzare, il che significa che è impossibile toccarla emotivamente.

L’output più costruttivo nella tua situazione è iniziare a parlare tra loro. Cerca di sentirsi l’un l’altro e prima di tutto – di sentire il dolore reciproco. Senza invidia e gongotto, ma con compassione ed empatia. Sono sicuro che tua sorella ha qualcosa da dirti in modo che tu possa essere sorpreso e vedere di fronte a te non solo una donna invulnerabile, ma una persona sofferenza normale.

Così furono le sorelle dell’Antico Testamento di Liya e Rachel – entrambe erano le mogli di Jacob, una era bella, amata da suo marito, ma non riusciva a concepire un bambino, l’altro facilmente concepito, ma Jacob non amava e non la voleva. Le sorelle si invidiarono a vicenda fino a quando non avevano l’opportunità di farsi lamentele a vicenda, cioè di esprimere la loro rabbia. Da questo momento, la loro relazione divenne più cooperante.

Riflettendo sulla tua lettera, ho trovato una foto su Internet, che, forse, sarebbe interessante per te vedere, questa è opera dell’artista Elena Chernykh “Eva”. L’artista è anche sua sorella.

Credo che l’immagine raffigura le sorelle sedute l’una di fronte all’altra. Uno si siede su una palla, l’altro in un cubo – questo simboleggia la differenza tra le sorelle. Entrambi sono nudi e tengono le spazzole tra le mani, che allo stesso tempo si disegnano l’un l’altro. Mi sembra che questo sia un artista incredibilmente sorpreso dall’immagine di cooperare, creando sorelle.

Guardando questa foto, ti sorprendi a pensare che tua sorella sia proprio quella che tu stesso hai disegnato, e d’altra parte, capisci che ciascuna delle sorelle deve essere disegnata, incorporata da un’altra sorella. Non sarà difficile per te trovare questa foto. Dopo averla trovata, prova a immaginare te stesso e tua sorella in queste donne.

Cosa c’è in comune per narcisi e alcolisti?

Narcissus si preoccupa solo del proprio piacere, non sono preoccupati per il danno agli altri causati. Gli alcolisti continuano a bere, nonostante tutte le sofferenze che causano parenti e amici. Psicoterapeuta Dan Newhart che è ancora in comune tra queste categorie di persone.

Sebbene l’alcolismo sia dipendenza e il narcisismo patologico è il disturbo di una persona, si possono distinguere diverse caratteristiche che si distinguono da alcolisti e narcisioni. La conoscenza di queste caratteristiche può aiutare a tollerare più facilmente la comunicazione con entrambi.

1. Negano il problema

La negazione del problema supporta qualsiasi dipendenza. Negli alcolisti, si manifesta in diversi modi: assicurano che possano smettere di bere in qualsiasi momento, negare di aver bevuto, rifiutarsi di riconoscere le conseguenze della loro ubriachezza.

Pertanto, i partecipanti ai programmi a 12 passaggi (come “alcolisti anonimi”) devono presentarsi al gruppo, chiamando il loro nome e dicendo: “Sono un alcolizzato”. Questo è il primo passo per superare la negazione.

Narcisses, ovviamente, non dire, entrando nella stanza: “Ciao, mi chiamo Philip e sono Narciso”. Tuttavia, molto spesso il loro comportamento, la manipolazione degli altri, la convinzione che tutto sia permesso loro, dicono da soli. Narciso negano categoricamente che qualcosa non va in loro: qualcuno che è e hanno sempre ragione. La tendenza a vantarsi e il compiacimento è parte integrante della personalità di molti di essi.

2. Non si guardano in profondità in se stessi

I narcissioni non sono soggetti a riflettere: cercando di guardare in te stesso, potresti incontrare nascosto profondamente e una sensazione di vuoto.

La dipendenza nasconde spesso anche conflitti interni ed esperienze depresse. Mentre il dipendente continua a bere alcol o droghe, ignorerà queste esperienze interne. E più a lungo li ignorano, più li incontrerà, quindi li incontrerà faccia a faccia.

3. Si rifiutano di assumersi la responsabilità

Narcissus accusa costantemente gli altri di provocarli, costretto a comportarsi proprio così. L’alcolista è sempre pieno di spiegazioni perché beve.

Narciso non si scusa quasi mai e non promette di migliorare. Per loro, questa è una manifestazione di debolezza che distrugge l’immagine che cercano di supportare. Alcuni alcolisti si scusano per il loro comportamento e giurano di cambiare, ma se queste conversazioni non si trasformano in azioni reali, quelli intorno a loro smettono gradualmente di percepirli seriamente.

4. Si considerano il diritto di fare tutto ciò che vogliono

Questa è la caratteristica principale dei narcisi. In linea di principio, incapace di empatia, si considerano al di sopra degli altri e sono fiduciosi che tutto ciò che vogliono permettersi, indipendentemente dalle regole o dalle conseguenze per gli altri. Gli alcolisti sono pronti a perdere tutto ciò che hanno, compresi amici e parenti, ma non si rifiuteranno di bere.

5. Sono inclini all’autodistruzione

Narcisus è costretto a mantenere costantemente l’immagine desiderata e non permettere nulla che possa scuotere la loro auto -testimonianza. Alcolisti, se non cercano aiuto, donano per motivi di bere salute, benessere, reputazione, relazioni e autostima.

6. Il loro comportamento danneggia gli altri

Close narcisi e alcolisti si sentono abbandonati, respinti. Sono tormentati dalla vergogna

In buona relazione c’è un posto per tali storie. Per favore, poiché una voce interiore impedisce la tua sessualità. Parlando con lui dei suoi sentimenti, aiuti il ​​partner a conoscere meglio te stesso e capire come e perché ti kamagra prezzo farmacia in questo modo. In futuro, prova a prestare attenzione ai tuoi sentimenti, e non il fatto che il critico in te.

, sentono di essere usati. A poco a poco, iniziano a muoversi emotivamente e alla fine possono interrompere completamente le relazioni.

Problemi al lavoro di cui parliamo più spesso in terapia

L’insoddisfazione per il lavoro influisce su tutte le aree della vita: può portare non solo a stress infiniti e notti insonni, ma anche alle relazioni distrutte. Fortunatamente, la terapia aiuta a far fronte a domande relative alle attività professionali. Ti diciamo con quale.

1. Delusione nel “lavoro dei sogni”

“Molti dei miei clienti non possono formulare per se stessi ciò che esattamente non è il caso: sembra che il lavoro sia generalmente buono, hanno scelto la specialità da soli, ma nessun piacere … succede quando le nostre idee sulla professione divergono.

O se i nostri interessi e valori sono cambiati da quando eravamo seduti su una panchina universitaria. O perché non siamo stati fatti dall’interesse sincero a scegliere questa specialità, ma, ad esempio, la ricerca dello status, il desiderio di soddisfare i genitori o buoni marchi scolastici in materie specifiche “, spiega lo psicologo clinico Ryan Hovs.

E così, sfortunatamente, succede abbastanza spesso: siamo costretti a scegliere una professione anche prima di riconoscerci davvero e fare affidamento in questa scelta su criteri esterni come lo status o il reddito potenziale.

Il compito del terapeuta in questo caso è aiutare il cliente a capire chi è, cosa vuole e quanto i suoi bisogni sono soddisfatti nel lavoro attuale. Forse dovresti provare te stesso in un ruolo diverso nella stessa azienda? D’accordo su un cambiamento parziale dei doveri? Oppure vale ancora la pena pensare di costruire una carriera in un’altra area da zero? In quest’ultimo caso, lo specialista aiuta a elaborare paure e dubbi.

2. Conflitti con colleghi e superiori

“Il confronto è inevitabile, dato quanto tempo trascorriamo al lavoro, interagendo da vicino con altri dipendenti e leadership”, ha affermato lo psicologo Cecili Horshem-Bratueta. – In questa comunicazione, portiamo i nostri modelli di relazioni e ognuno di essi è il nostro, quindi non sorprende che prima o poi si verifichino scontri.

Come impostare i confini? Come trasmettere all’interlocutore il tuo punto di vista e difenderlo? Come risolvere il conflitto? È possibile evitarli in linea di principio – o questo ambiente di lavoro specifico è troppo tossico? Con queste domande, molti vengono dal terapeuta “.

Ryan Hovs afferma di essere spesso affrontato proprio contro la leadership: le persone hanno paura di perdere il lavoro e quindi non esprimono le loro affermazioni e il malcontento. Il terapeuta aiuta a capire se queste paure sono davvero giustificate, è possibile arruolare il supporto di qualcuno. E, soprattutto, da dove viene questa paura e come una persona guida (e ha sempre guidato) se stesso con altre figure di potere: genitori, insegnanti di scuola. Di norma, questo è esattamente ciò che sta la risposta.

3. Tornare al livello di produttività “dopandemica”

Non è un segreto per nessuno che torni in ufficio dopo diversi mesi (e in alcuni casi quasi un

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paio d’anni) non è facile: sia fisicamente che più psicologicamente.

Gli esperti notano un forte aumento dell’ansia e dello stress e l’emergere di nuove paure. Molti di noi sono preoccupati se saranno in grado di lavorare di nuovo in modo produttivo come prima. E, alla fine, lavorando da casa, molti erano più vicini alle loro famiglie e iniziarono a trovare il tempo per se stessi. Non voglio perderlo.

Psicologi e psicoterapeuti aiutano i clienti che hanno affrontato tali richieste, a trovare la forza e i metodi di auto -elp nella lotta contro lo stress, imparano a determinare i loro bisogni e parlarne. “A volte ricorriamo anche i giochi di ruolo: ad esempio, svolgo il ruolo di un capo e il cliente impara a esprimere le mie esigenze e i miei desideri”, afferma la psicoterapeuta della famiglia Katherine Peres.

Le madri “insopportabili” sollevano figlie di successo

Tutta l’infanzia ci hanno tenuto in gravità. Non ci hanno disteso gli occhi e, come ci sembra, letteralmente “strangolato” il controllo. L’idea che le madri debbano ringraziare per tale educazione sembra assurda, ma nel frattempo vale esattamente.

Vogliono sapere cosa stiamo facendo, cosa siamo interessati, dove andiamo e con chi comunichiamo. Ripetono che devi studiare bene, essere obbediente ed esemplare. All’età di 8 anni questo non si preoccupa, ma a 15 anni inizia a stancarsi.

Forse nell’adolescenza hai percepito la madre come un nemico. Erano arrabbiati con lei per aver giurato, perché non ha lasciato andare una passeggiata, costretta a lavare i piatti ed eliminare la spazzatura. Oppure lo consideravano troppo severo perché cercava di controllare tutto e invidiavano amici che avevano genitori “fighi”.

Se dopo la prossima lite hai sentito di nuovo: “Allora mi dirai di più grazie a me!”, Preparati a sorprendere: la madre

Tutti noi, in un modo o nell’altro, costantemente qualcuno o qualcosa di Tadalafil Italia ma questo non significa che il sistema di “occupazione” familiare non possa essere effettuato aggiustamenti.

aveva ragione. Questa conclusione è stata raggiunta dagli scienziati britannici dell’Università dell’Essex. Come parte dello studio, hanno scoperto che le ragazze che sono state allevate da madri “insopportabili” hanno più successo nella vita.

Per cosa devi ringraziare la mamma

Gli scienziati hanno confrontato l’educazione ricevuta dai bambini e ciò che hanno raggiunto nella vita. Si è scoperto che i bambini di madri severi sono entrati nelle migliori università e hanno ricevuto stipendi più alti rispetto a quelli che durante l’infanzia tutti hanno permesso. Le ragazze che erano tenute nei ricci nei ricci sono raramente disoccupate. Inoltre, danno alla luce i bambini meno spesso e rendono le famiglie in età troppo giovane.

Le madri che hanno studiato diligentemente, più spesso investono nell’educazione dei bambini. Uno dei loro compiti principali è ispirare il desiderio del bambino di entrare nell’istituto. E capiscono perché questo è fatto.

Inoltre, un’educazione relativamente rigorosa insegna al bambino a non ripetere gli errori commessi dai genitori, valutare correttamente le conseguenze delle azioni intraprese ed essere responsabili delle loro decisioni, parole e azioni. Scoperto nella descrizione di se stesso e della mamma? È ora di dire grazie per quello che ti ha insegnato.

Hai raggiunto molto, anche a causa di casi in cui tua madre ti “ti ha legato sulle mani e sulle gambe”, che vieta di andare alle discoteche o camminare fino a tardi. La sua gravità e intensamente fondamentali in alcune situazioni ti hanno reso una donna forte, indipendente e sicura di sé. I valori vaccinati che sembravano aspri e vecchi che l’infanzia possono ancora aiutarti, anche se non lo rendi sempre conto.

Pertanto, cerca di non criticare la madre per il fatto che lei, ti sembra, ha fatto il posto sbagliato. Sì, non è stato facile per te e dovrebbe essere riconosciuto. Tuttavia, questa “medaglia” ha anche il secondo lato: la connivenza non ti renderebbe una persona così forte come sei diventato.